Senast uppdaterad - 2007-12-29 11:12
Dagens Historia
|
Nya Sjukpenningsregler
Från och med den 1 januari 2008 skall arbetsgivaren betala ut sjukpenning till sina anställda. De nya reglerna är klara och entydiga. SJUKDOM ÄR INGEN FRÅNVAROORSAK. Läkarintyg accepteras inte längre. Kan Du ta Dig till doktorn så kan Du också ta Dig till arbetet. TJÄNSTLEDIGHET P.G.A. OPERATION Beviljas ej. Anställd äger ej rätt att avlägsna någon del av sin kropp. Den utrustning som fanns vid anställningens ingående skall vara kvar och hållas i användbart skick. Om något avlägsnas sänks också den anställdes värde och lönen skall reduceras i motsvarande omfattning. Kvinnliga skönhetsoperationer som sker på semestern är däremot att betrakta som kontinuerligt underhåll. TANDLÄKARBESÖK Besök hos tandläkare accepteras ej eftersom varje anställd som ej redan har löständer snarast skall installera sådana. I stället för att ränna hos tandläkaren skall Ni sända in proteserna till arbetsgivaren som ombesörjer lagning. Arbetsgivaren är skyldig att inom 60 dagar returnera proteserna. GRAVIDITETSLEDIGHET Ledighet för graviditet och mammaledighet har helt avskaffats i de nya reglerna. Kvinnliga arbetare skall sitta med benen ihop i arbetet och arbetsgivaren är skyldig att se till att preventivmedel alltid finns tillgängligt för att dölja eventuella spår av snedsprång. Skulle ändå någon anställd bli med barn får förlossning ske på vecko-slutsdagar och barnet tas om hand av mor- eller farföräldrar. GYNEKOLOGBESÖK Besök hos gynekolog är på grund av den förfinade tekniken hos dagen kontorsmaskiner helt onödig. Sätt Dig på kopieringsmaskinen och tag en bild (yngre kopierar direkt, äldre måste kanske trycka på förminskning först). Sänd bilden på telefax till gynekologen och fortsätt att arbeta. OBS ! Var mycket noga med att faxa till rätt faxnummer. ÖVRIGT Eftersom toaletter ofta är en plats där smitta av magsjukdomar m.m. kan spridas skall alla dylika behov vara avklarade i bostaden innan man går till jobbet. MVH// Försäkringskassan - Arbetsgivarna |
Arkiv nedan
|
Tre män diskuterar sexställningar. - Jag gillar att ligga överst så att jag ser hennes vackra ansikte, sa engelsmannen. - Jag gillar att ligga under så jag ser hennes vackra bröst, sa fransmannen. - Jag gillar att ta henne bakifrån, sa svensken. - Men vad ser du då? - Ja, det varierar, sist var det hockey! |
|
|
På ett jättestort
företag har fem kannibaler anställts som handläggare. Första
arbetsdagen säger chefen: "Ni har nu fast arbete, tjänar bra och
kan äta i vår matsal, så låt de andra människorna vara ifred!
OK?" Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna. Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger: "Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det har blivit av henne?" Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra. När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra: "Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten?" Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken: "Det var jag." "Din förbannade idiot!!!, säger den förste. De sista fyra veckorna har vi ätit enhetschefer, funktionschefer, projektledare, säljare och IT-konsulter utan att någon har märkt det och så skulle du prompt sätta i dig städtanten." |
|
Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa: "- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. Dom goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död." Edna svarade: "- Han
hängde sig inte |
|
ETT BLAD UR KVINNANS DAGBOK Lördagskväll Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på Condeco för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med väninnorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa Ingeting om det. Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick mera tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall. Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt. Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om. På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra. Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring. Hemma kände jag att jag min man hade försvunnit lång bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta. Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund. Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta. Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat. Grät mig till sömns. Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof! ETT BLAD UR MANNENS DAGBOK: Lördagskväll AIK förlorade idag, men jag fick sex i alla fall. |
|
The Value of a Drink "Sometimes when I reflect back on all the wine I drink, I feel shame. Then I look into the glass and think about the workers in the vineyards and all of their hopes and dreams. If I didn't drink this wine, they might be out of work and their dreams would be shattered. Then I say to myself, "It is better that I drink this wine and let their dreams come true than be selfish and worry about my liver." ~ Jack Handy WARNING: The consumption of alcohol may make you think you are whispering when you are not |
He drives over to Minnesota, looks at the cow, and reaches under to see if she gives milk. When he grabs the teat and pulls, the cow breaks wind. Ole is very surprised, looks at the farmer who is selling the cow, and reaches under the cow to try again. He grabs another teat, pulls, and the cow farts again. Milk does come out, however, so after some discussion, Ole decides to buy the cow anyway and take it home. He calls over his neighbor, Sven, and says, "Come here and look at dis new cow I just bought. Pull her teat, and see what happens." Sven reaches under and pulls; the cow farts. Sven looks at Ole and says, "You bought this cow in Minnesota, yah?" Ole is very surprised and says, "Yah, dats right, how did you know?" Sven says, "My wife is from Minnesota." |
|
On a golf tour in Ireland Tiger Woods drives his Volvo into a
petrol station in a remote part of the Irish countryside. The attendant at the pump greets him in a typical Irish completely unaware of who the golfing pro is. - "Top of the morning' to yer, sir" says the attendant. Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the pump nozzle. As he does so two tees (="peggs") fall out of his shirt pocket onto the ground. - "What are dey den, son?" asks the attendant. - "They´re called tees" replies Tiger. - "Well, what on de good earth are dey for?" inquires the Irishman. - "They´re for resting my balls on when I´m driving", says Tiger. - "Fecking Jaysus", says the Irishman, "Dem boys at Volvo tink of everything!" |
|
Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett
år och vi beslöt oss för att gifta oss. Det var bara en liten
grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan. En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster. Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig." Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig. Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil. Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna. Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!" Och moralen i den här historien är: Förvara alltid dina kondomer i bilen. |
|
Kommer du ihåg?
80-talet, visst är det ofattbart att: Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös" En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer och killar Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes i skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol hade en naturlig plats i våra garderober Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev det hack i skivan Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar. Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och Sighsten Herrgård Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner och galopperande enhörningar!!! Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos" År 2006, du vet att du lever år 2006 när 1. Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen 2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år 3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer 4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig 5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras e -postadresser 6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag 7. Din chef klarar inte av att göra ditt jobb 8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar 10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget 11. All reklam på TV har en internetadress under 12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den 13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå "online" innan du hämtar kaffet i espressomaskinen 14. Du lägger huvudet på sidan för att le :) 15. Du läser detta och nickar och ler 16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till 17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknas i denna lista 18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där 19. Och nu sitter du och ler åt dig själv |
|
A psychiatrist was conducting a group
therapy session with four young mothers and their small
children......
"You all have obsessions," he observed. To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy." He turned to the second Mom, Ann: "Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny." He turns to the third Mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy." At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers, "Come on, Dick, we're leaving." |
|
Ett par - inte precis
några ungdomar längre - besökte doktorn vid vårdcentralen i
småländska Gällaböke.
Doktorn frågar : "Vad kan jag hjälpa Er med?" Mannen tar då till orda och undrar : "Skulle Du inte kunna titta på hur vi älskar?" Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn : "Jag kan inte se något fel. Sättet Ni älskar på verkar ok. Men besöket kostar 150:-." Detta upprepas med jämna mellanrum under en tid. Paret älskar utan besvär, betalar 150:- för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn. Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt : "Vad är det för symptom Ni upplever och varför vill Ni att jag skall titta när Ni älskar?" Då svarar mannen : "Vi vill egentligen inte ha svar på något. Men hon är gift så vi kan inte gå hem till henne. Jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig. Att hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-. Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen. Dessutom har doktorn tystnadsplikt och snart så får jag ett frikort." |
|
Irish Art
At the National Art
Gallery in Dublin, a couple were staring at a portrait that
had them completely confused. The painting depicted 3 black
men totally naked, sitting on a park bench.
|
|
Ett medelålders par från norra USA längtade, efter en kall
vinter, till värmen och bestämde sig för att åka ner till Miami
och bo på hotellet som dom tillbringade sin bröllopsnatt på för
tjugo år sedan. Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in, upptäckte han att hotellet hade dator, så han bestämde sig för att skicka epost till sin hustru. Han missade dock en bokstav i namnet så mailet hamnade hos en prästänka i Houston. Prästänkan hade just kommit hem från sin mans begravning och skulle kolla om det kommit några mail med kondoleanser från skäkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: "Till min älskade hustru! Jag har kommit fram, jag vet att du är förvånad att höra från mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mail till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett vid din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då, hoppas din resa blir lika problemfri som min. PS: Det är verkligen hett här nere." |
|
Married 25 years, the husband took a look at his wife one day
and said,
She told him to go out and find a hot 25 year old blonde, and she would make sure that he would once again be living in a cheap apartment, driving a cheap car, sleeping on a sofa bed. . . . . . . . . . . |
|
Da Good Old Days.....
|
|
Tidningsrubriker? Sydsvenska Dagbladet: |
|
Datorproblem?
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med? Kunden: Jag håller på att skriva mitt första email och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring? Supporten: Är markören fortfarande där? Kunden: Nej, jag är ensam här.
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig. Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord? Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det. Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var? Kunden: Det var fem små stjärnor.
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut - klicka på "den här datorn". Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig. Supporten: Vilken modell har du? Kunden: Det är en Hewlett Packard. Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare? Kunden: Nej, den är beige
Kunden till Tele2supporten 1995?): Kunden: Jag har köpt internet och vill ha hjälp Supporten: ok, hur långt har du kommit i installationen? Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i Supporten: ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn? Kunden: Slagit på datorn? jag har ingen dator jag har köpt internet... |
|
Varför fiser män oftare än kvinnor? För att kvinnor inte kan vara tysta tillräckligt länge för att bygga upp trycket som krävs. Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren, vem släpper du in först? Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in. Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes förnamn var Alltid. Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%. Den heter bröllopstårta. Kvinnor kommer aldrig att bli jämlika med män förrän de kan gå nedför gatan, flintskalliga och med ölmage och fortfarande tro att de är sexiga.
I
begynnelsen skapade Gud jorden och sedan vilade han. |
|
En gammal
man av irakiskt ursprung som bott 40 år i USA vill som
vanligt sätta potatis i sin trädgård men märker att han
blivit för gammal för att gräva om landet. Ahmed, hans ende
son, studerar i Frankrike. Den gamle mannen sänder ett
e-brev till sonen och förklarar problemet:
"Käre Ahmed! Jag är bekymrad för jag orkar inte gräva om landet så att jag kan sätta potatis i år som vanligt. Om du vore här skulle problemet vara löst. Jag vet att du lätt skulle kunna gräva om landet och sätta potatisen. Din gamle far."
Några dagar senare får han ett svar med e-posten: "Älskade Pappa! Hur gärna du än vill, var snäll och gräv inte upp det där stycket i trädgården. Det är där jag har gömt du vet vad. Din trogne son Ahmed."
Klockan fyra på morgonen påföljande dag anländer den lokala polisen, samt representanter för FBI, CIA, S.W.A.T., Rangers och Marinkåren tillsammans med Steven Seagal, Silvester Stallone och folk från Pentagon för att vända upp och ner på trädgården i jakt efter sprängmedel, bomber, antrax eller annat farligt. De hittar ingenting och ger sig av igen. På kvällen samma dag kommer ett nytt e-brev från sonen: "Älskade pappa! Jag räknar med att du nu har fått ditt land ordentligt omgrävt så att du kan sätta potatisen. Det var det bästa jag kunde åstadkomma under rådande omständigheter. Kära hälsningar Ahmed |
|
Vintips:
|
|
Put about 100 bricks
in some particular order in a closed room with an open window.
Then send 2 or 3 candidates in the room and close the door. Leave them alone and come back after 6 hours and then analyze the situation. - If they are counting the bricks, Put them in the accounts department. - If they are recounting them, Put them in auditing. - If they have messed up the whole place with the bricks, Put them in engineering. - If they are arranging the bricks in some strange order, Put them in planning. - If they are throwing the bricks at each other, Put them in operations. - If they are sleeping, Put them in security. - If they have broken the bricks into pieces, Put them in information technology. - If they are sitting idle, Put them in human resources. - If they say they have tried different combinations, yet not a brick has been moved, Put them in sales. - If they have already left for the day, Put them in marketing. - If they are staring out of the window, Put them on strategic planning. And then last but not least... - If they are talking to each other and not a single brick has been moved, Congratulate them and put them in top management. |
|
Om du är som de flesta människor, tänker du inte så mycket på
vanliga triviala ting, MEN vad du kanske inte vet är att många av dessa saker har ett kön. Till exempel: 1. Fryspåsar - Manliga eftersom de håller inne med allting men går att se rakt igenom. 2. Kopieringsmaskiner - Kvinnliga eftersom de, när de väl stängts av, tar en stund att värma upp igen. De är effetiva reproduktionsapparater om man trycker på rätt knappar, om man inte gör det kan helvetet braka lös........ 3. Däck - Manliga eftersom de ofta tappar greppet när de blir gamla, och ofta är uppblåsta. 4: Tvättsvampar - Kvinnliga eftersom de är mjuka och kramvänliga och lätt binder en massa vatten. 5. Webbsidor - Kvinnliga eftersom de får så många träffar. 6. Luftballonger - Manliga eftersom du måste sätta en blåslampa under den för att det ska bli någon fart på den, sen är det förstås det där med varm luft.... 7. Tunnelbanan - Manlig eftersom den använder samma gamla ställen att plocka upp folk på. 8. Timglas - Kvinnliga eftersom vikten med tiden hamnar i nedre delen..... 9. Hammaren - Manlig eftersom den inte utvecklats de senaste 5000 åren, men den är praktisk att ha hemma. 10. Fjärrkontrollen - Kvinnlig......Ha!!!! Du trodde säkert att den skulle var manlig, MEN tänk på att den skänker mannen glädje, han skulle vara helt "lost" utan den och trots att han inte alltid vet vilka knappar han skall trycka på, fortsätter han att försöka. |
|
Two IT guys were
talking in a bar after work. "Guess what," says the first IT
guy, "yesterday, I met this gorgeous blonde in a bar." "What did you do?" says the other IT guy. "Well, I invited her over to my place, we had a couple of drinks, we got into the mood and then she suddenly asked me to take all her clothes off." "You're kidding me!" says the second IT guy. "I took her miniskirt off, and then I lifted her and put her on my desk next to my new laptop." "Really? You got a new laptop?" |
En dag i framtiden:
|
